来信：
我最近真的感觉自己的情绪很不好，我总是喜欢迁就别人让自己很累。
你好呀！感谢你在难受的时候想到写信来求助。
总是迁就别人，听起来你会希望别人和你相处是开心舒服的，为了让别人开心，会牺牲掉自己的喜好和感受，来迎合对方。可能对你而言，让别人开心比让自己开心更重要一些，说到这我有点心疼你，我会去猜想从小到大你的懂事、谦让、乖巧，从别人的好评、夸奖中获得自己的快乐与成就感，逐渐忽略了、忘却了自己内心的声音……忘记自己的声音可能会让你丧失自我、丧失自信与自尊，陷入自我怀疑与自我否定之中，甚至像行尸走肉一般活着，这种感觉是很难受很累的。当然，这里也有一些方法让你感到好一些，你可以选择适合你的方式。
一、建立自我觉察。记录自己的迁就、讨好行为，在每次下意识讨好别人后记录下来：场景（如舍友让你帮取快递）、当时的情绪（焦虑/愧疚/愤怒）、你的反应（身体或行为上的表现，如感到胸口闷闷的、即使不愿意也答应了）、这件事对你的影响（短期、长期）。一周后复盘，重新审视这些内容，你可能会有所发现和觉察。
当你想说"好的"之前，先问自己："我现在是害怕拒绝会被讨厌，还是真的愿意帮忙？"、"如果拒绝，最坏的结果是什么？这个结果真的无法承受吗？"其实大多数时候，我们想象中灾难化的糟糕结果并不会发生。
二、练习拒绝。当你觉察到自己其实是不愿意迁就他人的，可以进行一些“拒绝练习”，没错，拒绝也是需要练习的，是一种可以慢慢培养的能力。练习拒绝，你可以这样做：
从低风险场景开始：比如当服务员推荐不需要的菜品时，直接说"不用了，谢谢"，朋友约饭时提前提出自己想去的餐厅，而非总是附和。
延迟回应：当别人提出请求时，不要立刻答应，可以说："我需要看一下日程安排，稍后回复你" 、"这个我需要考虑一下，明天给你答案" ……或许有些人能够听懂你的潜台词，没有直接答应就是拒绝的意思呢。
"温和但坚定"地拒绝："这次可能帮不上忙了，但还是很感谢你想到我" 、"我可以帮你查资料，但无法全程参与这个项目"、"我很想帮忙，但最近我的精力实在不够，抱歉啦"。
三、把自己当成你看重的人去对待。最近网上很火的重新养育自己一遍，当别人做错了事或者不开心的时候，想必你也愿意原谅或者哄ta开心，那么当你自己深陷负面情绪的时候，为什么要苛责自己、不原谅不接纳自己呢？温柔的对待自己，学着爱自己，接纳自己的好好坏坏。
四、建立"非讨好型关系"。我们可以从模仿他人的行为来学会某些社交技能。观察、发现，并主动接触那些不需要你刻意讨好也能相处愉快的人、说“不”时不会暴怒或冷战的人，好的朋友和关系会治愈我们。健康的关系经得起合理拒绝，被你的拒绝吓退的人本就不适合深交。
五、发展兴趣爱好。发展"不依赖他人评价"的爱好，如绘画/写作等创造性活动，专注自我表达，或进行徒步/健身等挑战自我的运动。多做让自己开心的事，做这些事情就好像在往“自我存钱罐”里装硬币，储蓄的硬币能量越多，当困难挫折来临的时候，自己的内核就越稳定越强大。
改变的初期确实会很艰难很辛苦，就像健身初期会肌肉酸痛，疼痛过后，拒绝别人后的焦虑感会随之减轻，你会体会到照顾自己感受、做自己带来的充盈感。愿你做自己，爱自己，祝好！
来信：
我不擅长和别人交往，我是个直来直往的人，上个星期和我其中一个舍友发生了不愉快。我和其他同学在开玩笑，她就以为我在恶搞她，她直接变脸了。哎……然后一直不说话，还在宿舍搞小团体。我感觉我不合群，我很在意他们的一举一动，也会瞎想，我该怎么办呢？
同学你好！和舍友的矛盾真的让人很烦，低头不见抬头见的，有了矛盾每天见面好尴尬。你和其他同学在开玩笑的时候，另一个舍友觉得是在恶搞她，好像她把她想象中的不友好代入到了她自己的身上，拿你来撒气，而你对她的表现、一举一动会比较在意。我们都希望自己拥有好的关系，有好朋友，希望和别人能够没有误会、没有冲突与矛盾，现实往往不尽如人意，会给我们迎头一击，即使有时候自己非常小心翼翼，还是不可避免的有矛盾、冲突。不知道你是怎么看待矛盾的，会不会觉得它都是不好的，只会破坏关系。这里我有几点思考，想与你分享。
一、重新看待矛盾。我倒觉得，矛盾也不完全都是坏的，有时候可能是一个信号灯，一个放大镜。说信号灯是因为，矛盾会传递出他人的态度、情绪和需要，是否因为自己有些不合时宜的行为让他人不舒服了，对方是不是也有些自卑情结所以这么容易破防？矛盾可能会起到反思和警示的作用，让自己或别人调整和改善自己的言行，促进和谐。说放大镜是因为，矛盾会放大情绪的“蛛丝马迹”，平时藏在内心深处意识不到的不满、怨恨，积少成多，会在某个时刻爆发出来。
二、区分客观事实和主观想法。这也是帮助我们理清思路的重要方法。不知道你定义中的不合群是什么样子，在宿舍当中有几个人和你玩的比较好，几个人不好？好与不好的评判标准来源于客观事实还是自己的主观感知？是否有明确的证据来证明？客观事实和主观想法有时是不一致的。
三、调整认知进而调整行为。有时候我们以为影响情绪的是事情本身，其实不然，可能是我们对事情的看法：如果你认为，宿舍当中有几个是我的好朋友（想法1），那么会感到开心、温暖，对大家可能会更友好（行为1）；反之，如果觉得宿舍当中有一些人很讨厌，想孤立我（想法2），那么可能会产生害怕、悲伤、愤怒等情绪，做出小心翼翼或大发雷霆的行为（行为2）。再遇到类似事情，不妨尝试着转换思维方式，以扭转局面。
四、关注宿舍关系的动态变化。关系可能不是一直不变的，可能会随着时间、事件的发生而动态变化。当时你说的不合群，到现在是否还是一如既往，当时看起来小团体内稳固的关系，是否依然稳如泰山？好像你也很想加入进去，不想落单，不想自己孤独的待着，舍友当中哪些人想让你继续交往下去呢？和对方维持好关系能带给你想要、需要的什么？我想你心里会有一些答案的。
五、交宿舍之外的朋友。当然，也有可能你会发现，隔壁宿舍的某某某、同一个社团的某某某好像和我更合拍，我似乎更想和ta一起玩，我觉得能有宿舍之外的朋友，才真正的是自己选择的结果，真的很酷！！！
最后，祝你披荆斩棘，遇到自己真正的好朋友，减少内耗于和舍友的复杂关系当中！
